Aaaaarrrrrrrggggggggggrrrrrrrhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!





- Bom dia meninas - Entra a Je pelo escritório dentro com um sorriso que era suposto contagiar, suposto... Nem resposta leva!

Abre o Outlook e pilhas, pilhas, pilhas!!!!! de emails para abrir. Senta-se e começa o fungagá da bicharada. Tiriri tiriri tiriri, - Nina, é o Sr. XPTO a dizer que lhe rebentou um cano na casa de banho, pergunta o que deve fazer? Posso passar? - Queres ver, espera que lhe vá pôr uma toalha no chão não??? - Lá entro eu em cena e acalmo o cliente que em pânico quase que se afogava.

Olhamos pelo vidro e vemos uma criaturinha a dirigir-se a nós com uns papelitos típicos na mão, olhamos para o carro e prontches, já está, mais um sinistro!!!! Como 95% dos nossos clientes são ingleses, não são chaços velhos e pequeninos arranjos não, ascendem por vezes somas astronómicas. Vá mais um para lidar.

Nisto com mais não sei quantos para tratar, toca de ligar para as companhias á caça dos updates e desenvolvimentos, carros de rent-a-car a reservar, oficinas a contactar, parvalhões a chatear ao telefone porque não mexem uma palha, enfim, um must!

Começa logo bem, liga-se a linha de assistência e ouve-se assim: - Ligou para companhia XPTO, para abertura de sinistros, marque 1, para peritagens marque2, para blá blá blá marque 3, para blá blá blá marque 4, e nisto quando se quer chegar ao para apertar os calos a alguém marque 13 já lá vão uns bons minutos.

- XPTO bom dia, fala a Puncrássia em que posso ser utilllllllllllll?
- Bom dia, o nº de mediação é o tal, queria uma informação tal. - Um momento! - Nisto entram aquelas musiquinhas horripilantes em altos berros e vá de mais 5 minutos. - Já localizei o sinistro, em que posso ajudar? - Olhe eu preciso de X, Y, e Z. - Aguarde mais um momento enquanto contacto o gestor, por favor. - Musiquinha de novo....Ainda se fosse Vangelis ainda vá que não vá, agora assim, e pior pior é no Natal!!! Cruz credo que o Jingle Bells ao fim de 3 dias vira mas é Zé Cabra...

- As informações são as guintes: isto, isto e aquilo. - Sim, mas eu quero saber o porquê! - Aguarde enquanto eu vou perguntar....
- Olhe colega, não seria mais fácil e mais lógico passar-me directamente ao gestor????? - Já o sangue começa a ferver e ainda são 11h da manhã.

- Vou transferir a chamada sim? Aguarde. - Toma lá mais 5 ou 10 minutos de violinos rachados e pianos sem cauda!!! Olho para o telefone e nisto já lá vão 25 minutos já.
O telefone toca, toca, toca, e a chamada volta á central de novo! Aaaarrrrggghhhh.

O cliente liga furioso. Mas e a minha resposta? Já há 15 minutos que liguei para aí então?

-Assim que tiver noticias ligo-lhe sim? - Chega a vez de ligar para a BMW por exemplo.

- Para stand marque 1, bla´blá blá 2, nhã nhã nhã marque 3 e por aí fora. Escolho a opção e o telefone toca, toca, toca até que alguém atende e me informa que não é naquela extensão. - Isso sei eu, ó caramela sem açucar! Passa-me mas é para onde eu quero antes que te atropele!!!! - Não está lá ninguém....

- Como é que é?????? Estou em linha há mais de 15 minutos a gastar, e não está ninguém na oficina de colisão? Foram todos comer gomas foi? Já volto a ligar sim? - O clientes entram então depois do almoço vermelhos que nem tomates, mais parecem lulas no Inverno e Lagostas no verão, excepto depois de almoço, com o tintol em cima.

- Hy there!!!! Hello!!!! How are you????? Is my car ready? - No, i am afraid that there are some necessary procedures that have to be carried out... - Diz a nina com um simley estampado, tendo depois que adoptar o estratagema do Gato das Botas do Shrek e fazer aquele arzinho de anjinho, que normalmente cola.

-Ohhhhh, OK, no problem, i'll go back to the golf course and finish the game. Give me a ring once it's done. - Saem pela porta fora e 1 hora depois:

- Is my car readyyyyyyyyyyyyy????????????????????? - Quemmmmm????? É gozo só pode!

Com mais inumeras chamadas, emails, blá blá blá, vem um fulaninho de uma companhia que decide que havia de tirar uma onda com a minha cara linda. Bem, se eu já fervia, aí então é que começei a borbulhar!!!!! Um tipo asqueroso espanhol a falar inglês que mais parecia a minha filha de 4 anos a cantar Pink, que começa a gritar comigo ao telefone, epá, eu até posso não ser muito inteligente mas ele batia-me os pontos. Depois de meia hora a ensinar-lhe o b-a-ba, de gritar com ele também,e mandá-lo comer tortilhas pelo cú acima, fui beber um café que nem açucar pus!!!!

Resumindo e concluindo...

Terminei o dia sem vontade de comer gomassssssssssss!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!