Obrigada...

Pensamentos meus... que ultimamente não têm sido muito risonhos, confesso...Tenho deixado de postar, deixado de visitar cantos que me são tão queridos, falta de tempo, paciência mais, admito, ou disposição para isso mesmo. As palavras têm-me falhado muito, até com quem estimo tanto extra-blog...
Amizades que aqui criei, mesmo que de aqui não passassem, acarinhei cada uma como se flores fossem, e como tal, delas me despeço.
A todos o meu mais sentido obrigada por cada visita, elogio feito ou critica construtiva, é disso mesmo que somos feitos, e como tal não posso deixar de agradecer a presença de cada um.
Tanto este como o Sonhos, serão encerrados ou pelo menos dados a um descanso merecido.
A todos desejo um Feliz Natal e própero Ano Novo!

Devaneios...

Estes ultimos tempos têm sido muito complicados para mim, a todos os níveis. Aliás, este ano de 2009 tem-se mostrado "fatal" em muitos sentidos, mas essencialmente de mudança, bem dizia o meu horóscopo o ano passado que este seria um marcante... Só não diria que seria desta maneira! Ano que com os acontencimentos que pessoalmente o caracterizaram, me têm marcado óbviamente, me têm aprisionado em dores que não desejo a ninguém, mas libertador de mim mesma ao mesmo tempo. Entre tempos dormentes, uns sufocantes e até agonizantes, só eu sei como, esses mesmo acabaram por me fazer dar uma reviravolta que eu mesma ainda tento lidar com ela. Também tive momentos tais de perder a gravidade e alcançar estágios desconhecidos, onde abraçei o Céu, pisei o Inferno e me mantive no purgatório tempos a fio... Todos eles me ensinaram a conhecer uma faceta diferente e antagónica do que sempre fui. Ainda hoje em conversa com a minha mãe, sobre o pai da minha irmã, e sobre o meu pai, íamos conversando no carro e às tantas parou, e perguntei porquê, disse que estava diferente, já não levava desaforo para casa, estava segura de mim mesma e que se sentia orgulhosa, sabendo perfeitamente que mais cedo ou mais tarde vai acabar por sobrar também para ela, mas que prefere que assim seja. Pois é, mesmo aprendendo todos os dias e morta para que o ano acabe, tem sido frutífero, mesmo que negativamente o tenha sido. Na dor encontramos forças que não sabemos possuir, e aprendi que quem gosta gosta, quem não gosta... põe na borda do prato!
Isto porque o meu pai, tão fofo que é,achou que tinha o direito de ser irónico comigo e dar uma de papá (nem filho soube ser, quanto mais pai)e puxar as orelhinhas a quem não devia... eu. Acabou por ouvir o que devia, não devia, não queria ou não esperava, e se há coisa que a lingua portuguesa não bate os pontos à inglesa é na ironia, humor negro e sarcasmo. Nesta vida sempre disse que " A César o que é de César", seja no bom ou no mau. Toda a minha vida enalteci, agradeci tudo, não há quem não diga que não de justa causa, e não sou soberba mas sei o que sou e como sou, hoje sim, mas sempre guardei para mim o resto, hoje? Não. Não gostou? Azar! Quem semeia sementes, colhe tempestades.
O pai da minha mana, alguém que sempre adorei, via como o pai que nunca tive, mesmo que por poucos momentos que fosse, nunca hei-de esquecer por exemplo quando tinha 12 anos e num passeio com a minha mãe e ele, ao ouvir Chris de Burgh chorei em silêncio no carro, de felicidade e tristeza ao mesmo tempo,alguém que sempre defendi perante a familia toda contra todas as adversidades, acreditei, mas que com os anos me foi decepcionando, como homem, mas principalmente como pai, tendo-lho dito directamente na cara, mas que nunca me tinha feito perder a fé nele, até agora... E sei bem que se lhe ligar atende-me o telefone, ouve e cala-se como sempre o fez. Sempre me ouviu assim como o contrário,sempre tivemos uma ligação muito forte e especial, sempre teve mais presença na minha vida mesmo que ínfima fosse que o meu, assim como me defendeu e eu a ele, mas mais uma vez me mostrou que a desilusão é mais certa que o contrário...Sabe bem que o adoro, que uma boa risada é a nossa conjunta, as nossas diabruras não têm par, somos iguais nisso, mas que não o perdôo na unica coisa que esperaria dele, ser um pai...
Entre estas situações, tantas se mostraram este ano, talvez o pior da minha vida mas provavelmente o mais enriquecedor a nivel de conhecimento próprio.Prestes a acabar, por um lado peço que termine logo, por outro dele levo o maior ensinamento que alguma vez tive.
Eu... sou eu...

Desde Segunda-Feira que tudo está virado do avesso... em todos os sentidos. Não que não desse valor às pequenas coisas(sempre dei) à vida em si ou à fragilidade da mesma, logo eu...mas nunca me senti tão impotente como agora, e com a impotência vem a raiva, a tristeza, a força em si mas a quebra da mesma. Nesta altura tudo ganha contornos que numa altura menos...intensa, não saltariam à vista ou seriam gritantes como agora. Umas atenuam-se, outras intensificam-se, umas desvanecem por completo e outras sufocam-nos...

Com a cabeça a mil e dividida entre duas camas de hospital diferentes,cada uma com a importância,nem me atrevo a pensar em fraquejar, mas confesso que a esta hora se torna dificil.Poderia pensar ah e tal sou humana também, mas tenho pessoas que precisam da minha força mesmo sem saber onde a ir buscar, mas de que adiantaria ser mais uma a chorar desalmadamente?Quem limparia as lágrimas e daria força, mesmo gritos e berros que sejam para os manter acordados, alertas, mas que os incentiva a continuar? Numa coisa sou muito boa, sem falsa modéstia, é a procurar o bom das coisas, por mais infímo que seja, sempre preferi ver um copo meio cheio a um meio vazio, e nisso se baseia a esperança, a felicidade, a vida... Mas confesso que tanto sorriso, tanta força, tantas palavras de coragem apenas escondem a dor, a raiva, a tristeza que sinto, e mais... a impotência!

Saber que uma mulher de 52 anos, que deu a vida por duas filhas, que as "estragou" inclusivamente (como provavelmente faço com as minhas), que sempre foi o cérebro da casa, de uma vivacidade imensa, que não fala, grita lol mas que é de uma alegria contagiável, doce e que amo, sabe-la a definhar numa cama, entubada, inchada, irreconhecível, num farrapo, dói demais... Uma mulher que suportou coisas de filhas que mais ninguém suportaria, tantas vezes "discuti" com ela por permitir,mas mãe é mãe (será?)mas ao ponto de a ver virar um zombie autêntico de calmantes que tomava, e saber que uma delas, ao saber do acidente e do seu estado, dizer que ia pensar se a ia ver ou não... que não conhecia tal senhora...FODASS!!!!!!!!!!!!!!!

Dá Deus nozes a quem não tem dentes para as roer mesmo... Devias de ter passado fome! Devias de ter passado frio! Devias de ter mendigado pelo prato de comida que te deram criatura infame!Não te atrevas a cruzar o meu caminho... Nem atravesses a mesma rua que eu, ou não respondo por mim...Mando-te para outra cama de hospital também criatura ruim! Uma mesmo com os defeitos que tem, a que julgavam a "ovelha negra" tem estado lá, com os seus fricotes é certo mas lá! Tu... Um ser ignóbil que só pode estar debaixo de algum tipo de bruxedo, porque ninguém faz uma coisa assim, sem ter motivos!!!!! Das coisas que mais me dói no ser humano, para além do egoísmo é a injustiça... Nem a minha raiva mereces, mas o certo é que a puxas. Uma filha amada, criada com o carinho que lhe era merecido (ou não), virar as costas assim a uma mãe... Nem que fosse o pior ser do mundo caramba, a pior assassina, mas sendo um ser que ama, cuida, protege, releva todas as merdas possiveis e imaginárias,e ainda acredita que tudo é passageiro, é dor demais... Penso que as lágrimas não caem porque ainda não te vi Titi,a raiva por tudo é demasiada,porque sei que se te visse assim,não aguentaria... Cheia de dores, nem consigo imaginar a tua agonia, uma hora para te desencarcerarem do Opel Corsa e tu consciente, a perguntar pela Ester, a Ester, a Ester...Dela nem falo hoje...

Ainda não te tinha imaginado como hoje ou agora, a ti e à minha sobrinha linda...Talvez a quente ainda, mecanismo de defesa, preocupada em ser forte, achei frieza a mais da minha parte até,só oiço bip bips na minha cabeça, os teus e os da Ester... Tu que conheço há 11 ou 12 anos já, que ao fim ao cabo não me és nada ou sangue do meu sangue,mas és como se fosses!!!! Quem define o que é sangue ou não?

Mãe tua, avó da Ester, que ainda não sabe... Senhora com 86 anos, daquelas avozinhas que sempre defini como avó de conto de fadas, que muitas vezes até penso nem visitar quando vou à vossa terra porque assim que me vê chora... mas não consigo mesmo, é unica! Mulher que como tu lutou a vida inteira e que tem uma ternura, uma cândura sem precedentes, saiste a ela. Numa aldeia pequena como a vossa,(já todos sabem menos ela) saberá mais cedo ou mais tarde que tanto filha como neta estão em coma, a correr risco de vida... Como será Titi? Nem tu mesma imaginas o estado de Ester nem podes ou deves, quanto mais ela. Uma senhora que me recuso a ver sofrer, mas terá de saber... Mas isso a matará do coração, todos sabemos disso. O teu sobrinho... o que te baptizou de Titi, o primeiro, está um farrapo... foste uma mãe para ele (junto com a dele), tia, sorriso e tudo mais...Mana casula em coma, tia amada e adorada em coma, não sei mais o que fazer! Acorda Titi por favor...Mariana Fialho, acorda! Manda a merda dos ventiladores, drenos, fracturas para o c**** mas mostra do que és feita mulher!!! É que dói muito sabes?

Revolto-me, não merecias! Nem tu nem o anjo de cabelos encaracolados,de tenra idade que engessado se mostra noutro canto inanimado... Cansada de pedir a Deus por vocês já... mas não desisto! E se por algum motivo ou designio, ele não se mostrar soberano... estarei cá Fodass!!!

Agora loira de voz alegre, toca a despertar sim? Cá estarei para ti...

Dia de merda...

Que dia de agonia... Cunhada menina ainda, nos cuidados intensivos em coma e os pais a terem de dar autorização para que lhe sejam retirados os dentes partidos ou presos por um fio apenas (cerca de metade talvez) tal foi a pancada, cirugia plástica ao maxilar partido agendada,outra à bacia,e as lesões cerebrais ainda por definir...E eu sem poder fazer nada a não ser segurar as lágrimas que caem pelos rostos, nem as minhas consigo verter.
Tia que aparentava estar mais ou menos, no fim das contas também está em coma, induzido, que passou dos cuidados intermédios para os intensivos também, e com uma lista imensa de fracturas! É maxilar também, é pernas com um sem numero delas, é rótula exposta, e como se não bastasse já terem tirado o baço pelo mesmo risco iminente de vida pela hemorragia causada, costelas partidas que perfuraram um pulmão... O outro também danificado, estando a serem drenados constamente e com risco de infeção gravissima devido aos traumatismos causados pelo acidente.
Ambas em risco de vida, tia no Algarve e sobrinha em Lisboa... Num minuto estavam bem, no seguinte... nas mãos de médicos e Deus. Apenas com tempo agora poderá se revelar se ficarão sequelas ou não. As vezes que já rezei e pedi por elas... Ele vai-me ouvir, a mim e a todos os envolvidos...

Lágrima que já...caiu...

Depois de um dia como ontem, o de hoje então... Pelos vistos as fracturas não se ficaram por aí não foi Esterocas? Vá mais um braço partido e suspeita do outro, engessada quase dos pés à cabeça, bacia a ter de levar mais uma cirugia pelo menos, e o o coma...persiste.

Como se não bastasse, a ti também não te pouparam Titi... Pernas desfeitas, mais lesões que as que se mostraram ontem, nem sei ainda quais são, uma filha que... não merece o ar que respira, a outra num farrapo autêntico, e tu... numa cama de hospital sem saber como te vou encontrar daqui a pouco. Desencarceradas de um carro que virou uma málgama de ferros, assim estão vocês... nas mãos Dele.

Peço a Deus por ti e pela minha menina linda... Ele há-de ser grande, tem de ser!!!

Lágrima que não...cai

Há expressões que usamos diáriamente, umas com afinco, outras por ser corriqueiro, outras porque... enfim... hoje me dedico a uma que se adequa bem ao dia de hoje. Um dia de merda...

Dia até começado com uma boa disposição acima da média, mas como uma mão dá e a outra tira, toca de estragar o teu dia nina!E o meu foram infímas migalhas... A meio da manhã toca de levar com o telemóvel a tocar e ouvir a voz do boy a soluçar do outro lado, a contar um acidente de carro com entes queridos. Tremendo que nem varas verdes, pedi calma e que explicasse o que se passara... Uma menina de 14 anos e a tia de ambos tinham tido um acidente aparatoso e cada uma tinha ido para seu lado,a tia Mariana ou Titi como é carinhosamente apelidada, para o Hospital de Portimão e a Ester de helicóptero para Lisboa, Hospital de Santa Maria, ora num acidente já a chegar ao Algarve, coisa boa não era.

Cabeça a funcionar a mil à hora, liguei para todos os departamentos de bombeiros a tentar saber algo mais, apenas soube que a menina estava em mau estado... Boy a sair disparado de casa, com 24h de serviço em cima, sem dormir a pegar num carro em más condições, directo a Lisboa sem o poder segurar, mana casula, e eu com o maior sangue frio possivel. Entre noticias de uns e outros fui sabendo que a titi para além de uns joelhos desfeitos e multiplas fracturas nas pernas, tinha uma hemorragia interna enorme, perdido muito sangue e baço que tinha de ser retirado o quanto antes, mas depois de retirado não corria risco de vida, já a minha Ester... Não era bem assim...

Impotente talvez seja o melhor termo a aplicar, entre a merda do telemovel que não paráva,o telefone fixo entre hospitais e merdas do género, uma criança dá entrada no Hospital com um quadro clinico menos simpático... Um maxilar partido, falta de dentes, cara rebentada,uma bacia com ferros expostos (havia partido a mesma meses antes e ainda não os havia tirado) um baço a causar uma hemorragia tremenda, tinha que ser tirado o quanto antes senão ficava ali mesmo no helicóptero, mas nada causava o coma que levava quando nele dava entrada, o traumatismo craniano sim.

Depois de cirugia de urgência mal chegada a Lisboa, é internada nos cuidados intensivos da unidade de Pediatria em Santa Maria, a neurocirugiã anuncia mesmo assim que corre risco de vida devido ao severo traumatismo craniano que tem, imenso,e que o prognóstico é muito reservado.Sequelas? Inevitáveis... Eu? Com a maior calma possivel, até agora...

Boy para acalmar, sogra e sogro para quase gritar para se acalmarem(como se fosse possivel), apenas choravam e choram desalmadamente, Ester prostrada numa cama de hospital, sem reação, apenas uma cara linda que dorme... À espera de resultados de TACS, raios-Xs, e merdas do género de sacar cabelos encaracolados para meter tubos na cabeça da moça e mandar papás fora do quarto por uns bons minutos,sem saber o que era ou para que servia. O que importa é que eram necessários. Venham eles caramba! São para a pôr boa? 300 que sejam, mas que os façam!!! Dói? Que se foda! Mas ponham-na boa!!!

A esta hora, depois da calma aparente, frieza quanto ao assunto até, tudo cai.Não me reconheço a mim mesma, confesso... Quero é a Ester boa, a andar, a falar, a rir, como antes! Ligo à minha sogra que não fala, chora e que tento confortar com as minhas palavras até menos mimosas às que está habituada secalhar, mas que lhe pedem para ir comer, se fortalecer pela menina que a espera no quarto, mas que dela precisa forte, e mãe,boy que... chora... e a revolta toma conta de mim já. À espera de noticias da titi, que adoro, mulher, tu... Quantos não te queriam como mãe??? A revolta que sinto agora não tem explicação! O que motiva as minhas palavras eu e tu sabemos... Mas sei que apesar das tuas mazelas, te pões boa num instante!

A minha Ester... Tem que ter o mesmo tratamento! A menina que conheço desde os 3 anos de idade, que dizia "galola" em vez de gaiola, que adorava o cheiro a gasolina cada vez que se parava numa bomba de gasolina, que de piralha de palmeirinha na cabeça passou a mulher de figura esbelta de quase 1.80mt de altura,(já passaste essa marca aliás) esguia e sorriso inconfundivel, o que cresceste catraia! Não te atrevas a falhar-me agora.... Não te ia perdoar nunca miuda!

Maxilar partido? Temos pena! Bacia? Arranja uma nova! Eu procuro no Google para ti, mas não me falhes miuda,não desta maneira... (como se tivesse nas tuas manitas...)

A ira domina-me a esta hora, a cólera então... Tanto ser malfadado a merecer o purgatório, mas o valente e no seu sentido lato, e dois seres que não o merecem a sofrer? A fazer sofrer quem os ama? INJUSTIÇA!!!! Tu Mariana, mereces a merda de... que tens??? Tomara eu fazer justiça pelas minhas mãos.. seria implacável neste momento, a que me segura agora, desculpa....

Tu Ester... Anjo em sua aurea inalcançável, nem palavras tenho para ti... Nem as lágrimas me caem, ou sequer caíram hoje, tal é a raiva que sinto por tamanha... INJUSTIÇA! Quem me conheçe sabe-me emotiva, chorona, mole, e merdas como estas, mas hoje... NÃO!!! E que raiva sinto de mim, sinto-me... nem sei dizer, queria chorar mas não consigo, até precisava, mas não adiantaria de nada, porque não te acordariam do coma! Ou mudariam o teu estado miuda?

Sabes qual é a minha vontade? Chegar à beira da tua cama de lençois de hospital tipicos, abanicar-te e gritar " Acorda miuda, já chega!" E nisto nem uma lágrima cai, dasss... Virei monstro? Diz-me que não Ester. Até porque sei que amanhã acordas,olhas para mim e com o teu sotaque bem alentejanito me dizes:

- Mara, que estás fazendo aqui??? - Eu te responderei...

- Escuta lá ó magrela, vamos a mexer esse corpo Danone tá?? - E assim seremos as duas...

Tu a minha menina que comia batatas frias cruas e eu... a "tia" maluca!

Espero por ti na praça de sempre...e ai de ti que falhes miuda!

Troca de posições??

Tendo começado o dia menos bem, com um nó na garganta, deixar uma princesa lavada em lágrimas na escolinha (raro na Íris) é dose, mas lá veio o sorriso matinal, e que sorriso! Toca de passar o dia a sorrir,na galhofa, é da praxe diga-se de passagem, ou não fosse eu assim por norma,(capa?) e morta para que chegasse a hora de sair para pegar na minha pimpolha e mimá-la muito. Chego à escola e perguntei como tinha estado, contaram-me que o choro tinha sido por saudades da mamã, mas sendo igual a ela,já me conhecem, lá lhe tinha passado. Mas para a mamã não!!!!

Hum... O que fazer para animar as pérolas da minha vida? Algo que era para ter feito à hora de almoço mas que propositadamente não havia sido feito, e nisto perguntei:

- Princesas, bora lavar e aspirar o carro? - Côro... - Yeahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh! - Como é fácil contentar uma criança... Não precisa muito,apenas uma dose q.b. de loucura, e essa... abunda! Depois de pôr a musica do noivo em fuga looooool (Hot n'cold) eis chegadas 3 gatas pingadas e toca de sair para aspirar o bólide da imagem... Sim meus amigos, é... meu!!!! Posso sonhar ou não?

A Íris como sempre saltou da cadeira, pega no chapéu de chuva (como se chovesse no Algarve) e a querer dar uma de Mary Poppins toca de o abrir e cantarolar pelo espaço, a Daniela de roda da mãe e o rádio a tocar. Tira tapetes blá blá blá e nisto a Je debruça-se para puxar os bancos para trás, até Oreos tinha debaixo do banco, e entretida sinto a mão da Ariel a puxar as minhas calças para cima meio mandona...

- Amor o que foi??? A mãe não está com frio! - Alheia mesmo...

- Mãe, tens as cuecas... ou lá o que é isso à mostra!!! - Responde num tom bem autoritário.

- Hãããã??? - Sim, sei que as calças eram de cintura baixa mas havia cinto a prender. De qualquer forma a camisola era de tal forma comprida que não se notaria, mas a minha filha retorquiu:

- Mãe, estão ali uns moços e vão ver!!! -Jogo a mão e realmente... Olhei para o lado e tinha acabado de estacionar um carro com malta nova dentro, sim que a nina aqui está com os pés para a cova, e fiquei vermelha que nem um tomate... Não sei bem se pelos ocupantes da viatura a olhar, se pelo puxão de orelhas de uma pirralha de 9 anos, mas só sei que fiquei para morrer!

Imaginam o que é aspirar um carro e estar sempre atenta à posição que se adopta? Não? Não têm uma coquete em casa então...loooool

Despachei-me o mais depressa possivel, toca de ir para o cubiculo mais longe possivel para a lavagem e ver a cara de duas meninas a rir desalmadamente com o jacto nos vidros,e eu a rir como xavalinha perdida...

Nos meus pensamentos, senti-me numa troca de papéis doida!!! Uma pirralha vejam-me bem... A dizer-me a mim que não devia de estar assim ou assado...looool Não devia eu de fazer o papel de mãe ultrajada e ela de filha a corar por todos os lados???Perdi o meu lugar naquele momento...

Toca de ir para casa, mas com uma vontade de rir maluca... A princesa pequenina de brilho nos olhos, a princesa grande de Mp3 nos ouvidos, e eu... pronta para mais uma dose de... vida!

E são elas, as minhas princesas que me... ensinam... dão vida.. e fazem sorrir... dia após dia... peripécia atrás de peripécia, mas elas... São tudo!!!

Amo-vos filhas minhas!!!