Weee

Estava eu na casa de banho a preparar-me para sair, quando a Nany vem ter comigo, e pergunta-me:

- Mãe, essa espuma é para quê?
- É para pôr os caracóis da mãe mais bonitos.
- Mas eles já são bonitos sem a espuma... - Toma lá que já almoçaste nina! E continuou:
- Mas não são só os caracóis, tu és toda bonita mamã!!!
- Obrigada princesa!!! - E vindo logo da Nany, que não é dada a mimos nem chamegos, aquilo funcionou como um bálsamo.

- Adoro-te mamã... - Mau... Já me começava a parecer fruta a mais! Lol
- E eu a ti filhota, mas espera lá... Essse teu sorriso traz água no bico!! Conta lá vá.
- Olha, posso levar os patins para o parque? - Eu sabia!!!
- Filhota, com os patins não consegues andar nos escorregas nem nas outras coisas pois não?
- Pois não... tens razão, mas eu queria tanto...
- Logo andas amanhã pode ser?


Saiu de ao pé de mim, foi-se calçar, e mais tarde perguntei-lhe:
- Deixei de ser bonita filha?
Joga-se a mim que nem polvo, com um abraço e um sorriso do tamanho do mundo e diz-me:
- Claro que não!!! És linda sempreeeeeeeeeeee!!!

E já ganhei o Domingo... ;)


Weeeeeee

Desabafo...

Depois de uma noite mal dormida, nasce mais um dia, confesso que sem vontade de sorrir, algo pouco habitual em mim, e durante a manhã uma angustia no peito, meio sem motivo (ou secalhar até não) quando ao preencher uns papéis, me dei conta de que amanhã alguém faz anos... Nada acontece por acaso.

Normalmente sendo como sou, já estava há 2 semanas a preparar uma surpresa, a convocar tudo e todos, e em pulgas para que o dia chegasse. Não que seja pessoa de apenas em ocasiões especiais dizer o quanto amo alguém, o valor que tem para mim, faço-o diáriamente, em palavras, actos e gestos, mas não...

Passam-se semanas e semanas que não me lembro da sua existência, nunca foi parte integrante da minha vida, mas dela parti. Logo eu que sou a primeira pessoa a dizer que se deve perdoar, relevar, que as coisas não devem ficar por serem ditas, que as pessoas um dia desaparecem e ficou algo por dizer e já não se pode, mas neste caso... não. Talvez seja o estado de metamorfose que atravesso, ou simplesmente me cansei de ser boazinha, de levar pancada da vida, mas por mais que tente, não consigo deixar de sentir tristeza, até uma ponta de inveja, um dos 7 pecados capitais, quando oiço historias tão fofinhas, tão bonitinhas e divertidinhas das aventurinhas partilhadas, e eu sem uma para me lembrar, mas enfim, life's a bitch! And so am i...

A ultima vez que falámos,vai fazer secalhar um ano, foram trocadas umas palavras muito amargas, talvez das poucas vezes em que soltei veneno puro e bem apurado, anos para isso, em que ouviu o que não esperava mas merecia e ainda ecoam na minha cabeça... E é nestas coisas que me sinto péssima, no facto de não estar a conseguir passar por cima disso, logo eu, que levei uma vida inteira a perdoar, a pedinchar atenção, agora não o consigo fazer.

Hesitante se lhe ligo a dar os parabéns, se lhe mando uma sms ou simplesmente não dou sinal algum... Lágrimas caem-me de raiva, de impotência, de apatia, de desagrado, mas pela pessoa que deixei de ser e me tornei, era mais fácil quando dizia que sim a tudo, doía mas uma dor difrente, mas de qualquer das formas já sei que o dia vai passar e vou arranjar pretextos para o tempo estar ocupado e não dizer nada.

Fazes 51 anos amanhã Pai, há quem dava tudo para poder dizer um Parabéns e não pode, eu a poder... não sei se o vou fazer...

It rains...

Hoje começei o dia como sempre na correria, chego ao carro e suspiro, no caminho bólide ao dobro da velocidade que era suposto lol, e oiço uma musica que me puxou um sorriso instantâneo... O seu quê de alegre, o seu quê de contagiante, para mim pelo menos e o carregar de baterias, funciono como os telmóveis pá! A trabalhar onde trabalho, se não for assim, morro no praia como dizem os brasileiros!!!

Assim que entro pelo esccritório, começam as guerreias, azedumes, grrrrrr!!!!

(Lembra-te nina, lembra-te, respira fundo, conta até 10 e faz de conta que estás no Louvre...)

Dia chato para burro, exigente, formação com um tio de Cascais que só lhe faltou foi chamar o Ambrósio com os Ferrero-Rocher, a seguir atender duas bolas de berlim que... Ohhhhh Deuuuusssss!!!! Devem ter-me achado com cara de Duchaisse ou Fofo de Belas, que mais um pouco uma delas derretia-se na minha secretária a olhar para mim, e eu sem ter onde me enfiar, só queria que se fossem dali para fora!!!

Saio de serviço, e mais trinta por uma linha para fazer, e oiço primeiro:

- Mãe, compras-me a Winx que faz blá blá? Ah, e a KimPossible que tem um telemovel buéda fixe?!? Quando chegarmos deixas-me ir ao messenger namorar com o Gui? O que vais fazer pró jantar?!?!?

- Princesa... boa tarde...?!

- Ah... desculpa! Mas posso isto? E aquilo?

Nisto, toca de ir buscar a metralha nº 2, e a saga continua...

- Mamããããããããã!!!!!!!!!!! Vamos aos Bichinhos Carpinteiros? Compras-me gomas? Quero ir ao circo ver os leões a ardeeeeeeeer..... Oia oia, sabes o que fiz hoje mamã? Despejei aquela coisa que tem as bolinhas de sabão na casa de banho toda pelo chão... foi tão girooooooooooo!!!!!

- Isso não se faz metralha!

- Mas tu quando eras pequenina como eu mamã, tambem fazias muitas asneiras que eu ouvi a avó contar sim!??!

(Respira nina, conta até 10 e faz de conta que estás no Louvre...)

Chego a casa e trinta por uma linha por fazer, e a resmungar coisas como "porque é que não nasci rica, alta, loira, famosa, esbelta e sem preocupações, e o cansaço ataca... Necessidade de algo... Até que me lembrei... Youtube!

As metralhas é só verem o portatil a passar para a cozinha que se ouve logo o Yeahhhh, conhecem a mamã, sabem que em seguida vem a doideira...

Melodia na mente, toca de pôr a tocar, e party time!!!! A vontade era de fazer como em menina, quando fugia da sala de aulas para vir para o pátio chapinhar nas poças de água que a chuva criava, reguadas a valer depois, mas valia a pena. Em vez disso, depois do jantar, toca de soltar o stress e ter a idade delas de novo...

O melhor balsamo que tenho...

E lá se vai mais uma segunda-feira!

I'm back...

Há quanto tempo não vinha aqui... Já sentia saudades confesso. Mas para vir aqui deixar queixumes, penso que deles todos estamos cheios, cada um com o seu, e os tempos não têm sido nada fáceis. Mas o Pensamentos não podia deixar morrer...

E como sendo um cantinho meu que encaro como uma espécie de diário, muitas vezes deposito nele pensamentos que normalmente não tenho em conversas de café, e como gosto de um pouco de polémica e temas controversos, hoje dedico-me a um que acho interessante, aliás já falado aqui por diversas ocasiões mas com vertentes diferentes...hoje acrescento-lhe mais uma.

Todos temos blogs onde escrevemos o que queremos, uns com um propósito, outros com outro, uns numa vertente, outros noutra, e criamos até certo ponto uma imagem de cada um pela escrita,uma espécie de espelho, nem sempre correcta mas é inevitável que assim seja. Debruço-me sobre a vertente mais "suis géneris", mais infernal e menos inocente,será que essa imagem mudaria? Por certo que sim para maior parte das pessoas, porquê? Será por preconceito? Rótulos e pré-definições? Mente fechada e pequena? Razão de ser? Cada um responde por si.

Nunca fui nem sou preconceituosa, defeito incorrigivel quanto a mim, apenas mostra ignorância pelo que desconhecemos e não queremos conhecer sequer, e é mais fácil afastar o que nos faz confusão do que se tentar inteirar se será mesmo assim. Falando de blogs, se eu tiver por exemplo um blog com conteudo para maiores de 18, a vossa imagem de mim muda? Conhecendo-me deste universo saltando para um bem diferente, será que a minha imagem passaria de menina imaculada para cabra safada? Questão que permanece...

Vejamos as coisas por este prisma:
Imaginemos que alguém tem um, cria amizades através dele, e dá a conhecer cantos menos "calientes", por certo será visto como um complemento a uma vertente de alguém, bem encarado,mas e se for ao contrário? Não surgirão aqueles tipicos " Ahhhh", "Ohhhh", "Quem diria?!?! Que cabra!" blá blá blá, e nem estou para palavrinhas meigas quanto ao assunto. Sairiam coisas como "não diria, mas olha que nunca me enganou", "deve andar à procura de alguma coisa", mas isto tanto no campo feminino como no masculino claro. Se bem que ao Homem sempre tudo foi permitido e aplaudido, e longe de mim dar uma feminista, apenas constato factos, já a mulher seria vista como promíscua, leviana, profana e mais não sei o quê, o que me remonta a um post antigo, onde falava sobre a compra de uma Playboy que fiz e de mentalidades com as quais lido diáriamente.

Estarão as pessoas preparadas para aceitar esse lado como um lado que todos possuimos? O sexual? Ou seremos todos meninos e meninas que não partem um pratinho e depois destruimos a loiça toda dissimuladamente?
Nunca se deve julgar um livro pela capa, assim como não somos ninguém para julgar um outro alguém, não possuimos esse direito.

Nina's back! Mais polémica que nunca...

Obrigada...

Pensamentos meus... que ultimamente não têm sido muito risonhos, confesso...Tenho deixado de postar, deixado de visitar cantos que me são tão queridos, falta de tempo, paciência mais, admito, ou disposição para isso mesmo. As palavras têm-me falhado muito, até com quem estimo tanto extra-blog...
Amizades que aqui criei, mesmo que de aqui não passassem, acarinhei cada uma como se flores fossem, e como tal, delas me despeço.
A todos o meu mais sentido obrigada por cada visita, elogio feito ou critica construtiva, é disso mesmo que somos feitos, e como tal não posso deixar de agradecer a presença de cada um.
Tanto este como o Sonhos, serão encerrados ou pelo menos dados a um descanso merecido.
A todos desejo um Feliz Natal e própero Ano Novo!

Devaneios...

Estes ultimos tempos têm sido muito complicados para mim, a todos os níveis. Aliás, este ano de 2009 tem-se mostrado "fatal" em muitos sentidos, mas essencialmente de mudança, bem dizia o meu horóscopo o ano passado que este seria um marcante... Só não diria que seria desta maneira! Ano que com os acontencimentos que pessoalmente o caracterizaram, me têm marcado óbviamente, me têm aprisionado em dores que não desejo a ninguém, mas libertador de mim mesma ao mesmo tempo. Entre tempos dormentes, uns sufocantes e até agonizantes, só eu sei como, esses mesmo acabaram por me fazer dar uma reviravolta que eu mesma ainda tento lidar com ela. Também tive momentos tais de perder a gravidade e alcançar estágios desconhecidos, onde abraçei o Céu, pisei o Inferno e me mantive no purgatório tempos a fio... Todos eles me ensinaram a conhecer uma faceta diferente e antagónica do que sempre fui. Ainda hoje em conversa com a minha mãe, sobre o pai da minha irmã, e sobre o meu pai, íamos conversando no carro e às tantas parou, e perguntei porquê, disse que estava diferente, já não levava desaforo para casa, estava segura de mim mesma e que se sentia orgulhosa, sabendo perfeitamente que mais cedo ou mais tarde vai acabar por sobrar também para ela, mas que prefere que assim seja. Pois é, mesmo aprendendo todos os dias e morta para que o ano acabe, tem sido frutífero, mesmo que negativamente o tenha sido. Na dor encontramos forças que não sabemos possuir, e aprendi que quem gosta gosta, quem não gosta... põe na borda do prato!
Isto porque o meu pai, tão fofo que é,achou que tinha o direito de ser irónico comigo e dar uma de papá (nem filho soube ser, quanto mais pai)e puxar as orelhinhas a quem não devia... eu. Acabou por ouvir o que devia, não devia, não queria ou não esperava, e se há coisa que a lingua portuguesa não bate os pontos à inglesa é na ironia, humor negro e sarcasmo. Nesta vida sempre disse que " A César o que é de César", seja no bom ou no mau. Toda a minha vida enalteci, agradeci tudo, não há quem não diga que não de justa causa, e não sou soberba mas sei o que sou e como sou, hoje sim, mas sempre guardei para mim o resto, hoje? Não. Não gostou? Azar! Quem semeia sementes, colhe tempestades.
O pai da minha mana, alguém que sempre adorei, via como o pai que nunca tive, mesmo que por poucos momentos que fosse, nunca hei-de esquecer por exemplo quando tinha 12 anos e num passeio com a minha mãe e ele, ao ouvir Chris de Burgh chorei em silêncio no carro, de felicidade e tristeza ao mesmo tempo,alguém que sempre defendi perante a familia toda contra todas as adversidades, acreditei, mas que com os anos me foi decepcionando, como homem, mas principalmente como pai, tendo-lho dito directamente na cara, mas que nunca me tinha feito perder a fé nele, até agora... E sei bem que se lhe ligar atende-me o telefone, ouve e cala-se como sempre o fez. Sempre me ouviu assim como o contrário,sempre tivemos uma ligação muito forte e especial, sempre teve mais presença na minha vida mesmo que ínfima fosse que o meu, assim como me defendeu e eu a ele, mas mais uma vez me mostrou que a desilusão é mais certa que o contrário...Sabe bem que o adoro, que uma boa risada é a nossa conjunta, as nossas diabruras não têm par, somos iguais nisso, mas que não o perdôo na unica coisa que esperaria dele, ser um pai...
Entre estas situações, tantas se mostraram este ano, talvez o pior da minha vida mas provavelmente o mais enriquecedor a nivel de conhecimento próprio.Prestes a acabar, por um lado peço que termine logo, por outro dele levo o maior ensinamento que alguma vez tive.
Eu... sou eu...

Desde Segunda-Feira que tudo está virado do avesso... em todos os sentidos. Não que não desse valor às pequenas coisas(sempre dei) à vida em si ou à fragilidade da mesma, logo eu...mas nunca me senti tão impotente como agora, e com a impotência vem a raiva, a tristeza, a força em si mas a quebra da mesma. Nesta altura tudo ganha contornos que numa altura menos...intensa, não saltariam à vista ou seriam gritantes como agora. Umas atenuam-se, outras intensificam-se, umas desvanecem por completo e outras sufocam-nos...

Com a cabeça a mil e dividida entre duas camas de hospital diferentes,cada uma com a importância,nem me atrevo a pensar em fraquejar, mas confesso que a esta hora se torna dificil.Poderia pensar ah e tal sou humana também, mas tenho pessoas que precisam da minha força mesmo sem saber onde a ir buscar, mas de que adiantaria ser mais uma a chorar desalmadamente?Quem limparia as lágrimas e daria força, mesmo gritos e berros que sejam para os manter acordados, alertas, mas que os incentiva a continuar? Numa coisa sou muito boa, sem falsa modéstia, é a procurar o bom das coisas, por mais infímo que seja, sempre preferi ver um copo meio cheio a um meio vazio, e nisso se baseia a esperança, a felicidade, a vida... Mas confesso que tanto sorriso, tanta força, tantas palavras de coragem apenas escondem a dor, a raiva, a tristeza que sinto, e mais... a impotência!

Saber que uma mulher de 52 anos, que deu a vida por duas filhas, que as "estragou" inclusivamente (como provavelmente faço com as minhas), que sempre foi o cérebro da casa, de uma vivacidade imensa, que não fala, grita lol mas que é de uma alegria contagiável, doce e que amo, sabe-la a definhar numa cama, entubada, inchada, irreconhecível, num farrapo, dói demais... Uma mulher que suportou coisas de filhas que mais ninguém suportaria, tantas vezes "discuti" com ela por permitir,mas mãe é mãe (será?)mas ao ponto de a ver virar um zombie autêntico de calmantes que tomava, e saber que uma delas, ao saber do acidente e do seu estado, dizer que ia pensar se a ia ver ou não... que não conhecia tal senhora...FODASS!!!!!!!!!!!!!!!

Dá Deus nozes a quem não tem dentes para as roer mesmo... Devias de ter passado fome! Devias de ter passado frio! Devias de ter mendigado pelo prato de comida que te deram criatura infame!Não te atrevas a cruzar o meu caminho... Nem atravesses a mesma rua que eu, ou não respondo por mim...Mando-te para outra cama de hospital também criatura ruim! Uma mesmo com os defeitos que tem, a que julgavam a "ovelha negra" tem estado lá, com os seus fricotes é certo mas lá! Tu... Um ser ignóbil que só pode estar debaixo de algum tipo de bruxedo, porque ninguém faz uma coisa assim, sem ter motivos!!!!! Das coisas que mais me dói no ser humano, para além do egoísmo é a injustiça... Nem a minha raiva mereces, mas o certo é que a puxas. Uma filha amada, criada com o carinho que lhe era merecido (ou não), virar as costas assim a uma mãe... Nem que fosse o pior ser do mundo caramba, a pior assassina, mas sendo um ser que ama, cuida, protege, releva todas as merdas possiveis e imaginárias,e ainda acredita que tudo é passageiro, é dor demais... Penso que as lágrimas não caem porque ainda não te vi Titi,a raiva por tudo é demasiada,porque sei que se te visse assim,não aguentaria... Cheia de dores, nem consigo imaginar a tua agonia, uma hora para te desencarcerarem do Opel Corsa e tu consciente, a perguntar pela Ester, a Ester, a Ester...Dela nem falo hoje...

Ainda não te tinha imaginado como hoje ou agora, a ti e à minha sobrinha linda...Talvez a quente ainda, mecanismo de defesa, preocupada em ser forte, achei frieza a mais da minha parte até,só oiço bip bips na minha cabeça, os teus e os da Ester... Tu que conheço há 11 ou 12 anos já, que ao fim ao cabo não me és nada ou sangue do meu sangue,mas és como se fosses!!!! Quem define o que é sangue ou não?

Mãe tua, avó da Ester, que ainda não sabe... Senhora com 86 anos, daquelas avozinhas que sempre defini como avó de conto de fadas, que muitas vezes até penso nem visitar quando vou à vossa terra porque assim que me vê chora... mas não consigo mesmo, é unica! Mulher que como tu lutou a vida inteira e que tem uma ternura, uma cândura sem precedentes, saiste a ela. Numa aldeia pequena como a vossa,(já todos sabem menos ela) saberá mais cedo ou mais tarde que tanto filha como neta estão em coma, a correr risco de vida... Como será Titi? Nem tu mesma imaginas o estado de Ester nem podes ou deves, quanto mais ela. Uma senhora que me recuso a ver sofrer, mas terá de saber... Mas isso a matará do coração, todos sabemos disso. O teu sobrinho... o que te baptizou de Titi, o primeiro, está um farrapo... foste uma mãe para ele (junto com a dele), tia, sorriso e tudo mais...Mana casula em coma, tia amada e adorada em coma, não sei mais o que fazer! Acorda Titi por favor...Mariana Fialho, acorda! Manda a merda dos ventiladores, drenos, fracturas para o c**** mas mostra do que és feita mulher!!! É que dói muito sabes?

Revolto-me, não merecias! Nem tu nem o anjo de cabelos encaracolados,de tenra idade que engessado se mostra noutro canto inanimado... Cansada de pedir a Deus por vocês já... mas não desisto! E se por algum motivo ou designio, ele não se mostrar soberano... estarei cá Fodass!!!

Agora loira de voz alegre, toca a despertar sim? Cá estarei para ti...