Hoje tentei escrever no Sonhos, em vão, perdi-lhe o jeito completamente...
Com muita pena minha, ainda o acalentava e me alimentava de certa maneira mas já não sei rimar com sentimento mais, não da mesma forma. Quando se quebra tudo, não há mais nada a fazer, termina-se e pronto, eu que nunca fui de desistir de nada, mas a vida ou o ser humano nem sempre é como esperamos. Assim será o meu Sonhos, uma parte minha que morrerá hoje, assim como o Pensamentos.

Agradeço a cada um que aqui passou, leu, comentou, o tempo que aqui passou e deixo o meu beijo endiabrado e sentido obrigada,.

Tonteria

Com uma princesa de mochila pronta e ansiosa por chegar a hora da mãe da coleguinha a vir apanhar para a festinha de anos dela e festa de pijama, os olhos dela brilhavam. A metralhinha pequenina olhava para mim com olhinhos mortiços e tristonhos, cheguei perto dela e segredei-lhe: A tarde é nossa princesa! - Sorriso instantâneo e abraço igual.

Depois da Barbie sair de casa, visto a metralhinha, a mamã pega nuns jeans, Nike da ordem, bonézinho e chavinha do carro na mão e pergunta - Vamos? A resposta foi deliciosa... - Weeee!!!

Assim que entramos no carro diz logo: Mamã, põe aquela musica, e bem alto tá??? - Olhei pelo retrovisor, pisquei-lhe o olho. Pergunta-me onde vamos.

- Que tal aos Bichinhos Carpinteiros?

- Obaaaaaaaaa!!! Posso comprar gomas? E autocolantes da Kitty? Dos estransparentes??

- Calma metralha... Uma coisa de cada vez sim amor?

Começa a ver o caminho que íamos fazer e começa logo com o que já sabia que saíria da boca dela.

- Mamã. vai mais depressa!!

- Princesa, a mamã tem carros à frente sim??? Não posso passar...

- E não podes mudar de direcção??

- Tem outro ao lado filha...

- Grrrrrr, mas estes caramelos não saem do caminho mãe???

Uns metros à frente começo eu... - Um.. dois...três!!!! - Ela ria que nem perdida no banco de trás, à espera da próxima lomba e sempre a pedir mais depressa. Não sei quem ria mais, se eu se ela. Chegadas ao Shopping, doida como é (ou não fosse igual à mãe), foi direita à lojinha das gomas e pôs-se a escolher mundos e fundos, se não lhe metesse travão, trazia o saco que nem dava para fechar! Bichinhos carpinteiros com ela, e a mamã foi beber café, 10 minutinhos de paz... lol

Enquanto ela brincava na piscina de bolas, a mãe perdia-se nas lojas predilectas, passava nas montras e via a imagem no reflexo, pensava em como quem olhasse para mim assim, nunca diria que tinha duas filhas, com 10 e 6 anos, parecia uma pita tal qual a minha mana e ria-me. O sorriso ladino igual ao da Iris não engana mesmo, ou o dela igual ao meu, é mais assim. Sabe-me tão bem deixar os saltos e roupa formal guardadas ao fim de semana! Uma horita depois e já com os desejos de jantar da menina no saco, sim que a metralha hoje tem atenção total, apanho-a e partimos rumo a casa. No caminho, vá mais uma leva de risadas, pedidos de pôr o carro a voar e começa:

- Mamã, porque é que o papá não anda mais depressa?

- Porque tem mais juizo que a mamã...

- Então não quero ter isso!!!

- Mas tens de ter sim filha, faz falta para sermos pessoas melhores e não fazermos asneiras. A mamã também tem, só está a brincar contigo.

- Sabes mamã, quando crescer quero ser como tu!

- Não filha!!! Como a mamã não, está bem???

- Mas porquê mamã?

- Porque a mamã é chata, toxyca (lol) e resmungona, não achas?

- Não mamã, não és nada! És a melhor mãe do mundoooooooooooo!!!

Se já vinha sorridente, aí então acho que já não cabia em mim! Chegadas a casa, enfio-a no banho e quando dou por ela, é espuma por todos os lados, atacou os gel de banho da mãe e vá de palhinha lá pra dentro para fazer bolhinhas. Perdida a fazer de golfinho na banheira, o telemovel toca, é a mana.

- Mamã, é só para te dizer que está tudo bem, que me estou a divertir muito e que já jogámos uma série de coisas!

- E a Brenda gostou da prenda princesa?

- ADOROU!!! Olha, não posso demorar, estão-me a chamar para fazer de juri num concurso de modelos e não posso falhar não é? ´

- Claro que não filha, vai lá, mas não te esqueças de lavar as mãos antes do jantar, de lavar os dentes, blá blá blá

- Sim mamã... já sei... Obrigada!!!

- Pelo quê Nany?

- Por me teres deixado vir, é buéda fixe!!!

- Vá, diverte-te muito está bem amor? Amo-te muito filha.

- Também te amo mamã, mas tenho de ir tá??? Beijocas!

Quando desligo o telemovel, olho para o lado e vejo um pinto a pingar água, mal enrolado na toalha e a olhar para mim, com espuma ainda na cabeça e diz, ou melhor, grita:

- Onde estão os meus Chocapic???

Não me contenho com uma gargalhada bem sonora, e penso para mim mesma... Nunca quis ter filhos, por motivos meus, mas são definitivamente a melhor coisa que tenho.

São o meu pé no chão, e a minha razão de viver...

Eh eh eh

De roda do meu brinquedo novo e com um sorriso tão meu e tão sarcástico , é desta que dou motivos aos carneiros dos vizinhos para resmungar... Já que aqui no castelo se é preso por ter cão ou por não ter, agora levam com o canil todo!!!

E se me chatearem muito os neurónios, ainda levam uma dosezinha de Gotan Project às 3h da manhã, que é para aprenderem... Eh eh eh

Sim, que aqui a menina é mázinha quando quer... ohhh se é... ;)

Pensamentos...

... A horas tardias...



Com o coração pesado e apertado, faço ou tento fazer, a minha restrospectiva do dia, mas confesso que não me apetece hoje. Apetece-me apenas deixar os pensamentos fuir, apenas e só.

Desordenados, completamente dispersos e deambulantes, uns levam-me a cumes dignos de registos em livros escritos a letras douradas, outros a casulos que nem para mim mesma ouso revelar ou sequer abrir, já lá estive, já os senti, já os vivi... deixei de o fazer, e porque será que esta frase na língua que falo o dia inteiro tem um significado bem diferente e mais forte?

De lágrima que ninguém vê, não as permito, sigo em frente, mas a questão que se põe é... para onde? Adoptei uma "imagem" que me atribuiram de "Anastacia" e entendo bem o seu porquê, não discordo dela, não que seja uma máscara mas mais uma defesa, mas há dias em que me apetece apenas chorar.... como fazia em menina, num cantinho da sala, por detrás de um sofá, e assim ficava, ou quando esperava de forma agonizante para poder desligar tudo, pôr os phones de aviador, ouvir o cidade by night, e adormecer assim...

Nestes momentos solitários remonto-me a esse tempo e mesmo assim, tenho alturas em que os preferia. Penso para mim mesma o quão egoísta sou, defeito que critico acima de todos os outros, e dou comigo a incorrer nele... Mas nunca disse que era perfeita. O fardo começa a pesar demais... demais... E a solidão também...

I´m back...

Hoje decidi abrir o Sonhos... A muito custo, pois as palavras não me saem como outrora, mas não quis deixar o meu primeiro bebé virtual morrer. Este não é excepção, sendo que flui de forma mais simples e menos elaborada, mas que tem de mim o mesmo gosto, apreço e dedicação.

Quero agradecer a todos os que cá continuaram a vir com tanto carinho, e retribuir da mesma forma, a todos o meu obrigada...

Cantinho meu, cantinho meu... Deverei eu profanar-te com as mudanças que me são impostas pela vida? Conseguirei eu dedicar-me a ti com a mesma alma de outrora, a que em mim já não mora da mesma forma? Deixei-te definhar, tal como quem em ti escrevia com tamanha alegria, a que lhe é inerente mas não tão crédula ou crente na espécie humana... Aprendemos com a vida e com ela pagamos facturas penosas, mas as piores são as que pagamos sem serem nossas....

Ainda me lembro de ti, ainda te visito e relembro os momentos de alento que senti ao escrever em ti... Quem sabe Pensamentos, se um dia não revivemos esses momentos? Nunca serão iguais por certo, mas nunca os esquecerei jamais... Saudades da menina que em ti escrevia...

Hoje foi daqueles dias normais, que correu normal, e tudo foi normal. A vidinha de sempre, as poucas pessoas de sempre, as voltas de sempre nos sitios de sempre. Tive um dissabor a meio do dia, daqueles que me fazem os dentes ranger, aos quais já devia de me ter habituado mas teimo em não o fazer, mas que como sempre ponho atrás das costas, e o teatro continua. Depois do jantar começa a garganta a criar nó e toca de remediar com uma boa dose de Youtube para afastar fantasmas. Como não o consigo fazer, nem com musica alegre ou a abrir, uma retrospectiva ingrata e egoísta faço à vida. Temos dias assim, e já que perdi a capacidade de falar dela, ou deles (fantasmas) nada como os escrever. Não se ouvem criticas, não se vêem caras de tédio estilo yeah yeah yeah, sim porque temos momentos em que não nos apetece nada ouvir frases feitas como "Ha quem tenha pior sina", "Vai passar, isso não é nada, és forte" ou algo como "Tenho um problema maior que o teu, exageras". Ouvir aqueles conselhos tão bons mas tão bons que se vendiam, não se davam, temos dias em que apenas queremos um colo, dois ouvidos, falar até não poder mais ou apenas sentir o colo, chorar baixinho e adormecer assim mesmo. O problema é quando chegamos áquele ponto em que já nem isso sabemos fazer....

Numa restrospectiva e analisando o passado, presente e futuro, faço um percurso amargo, ao qual sei que nem toda a gente passaria tão facilmente, mas é como tudo na vida. Cada um com a sua, seja lá ela como for ou nos afecte como afectar, é a que temos, vivemos e temos de apreciar e valorizar, mas nem sempre somos deuses...

Hoje... agora, apenas queria... um colo... nada mais.... Sem perguntas, respostas, conversas, apenas uma mão no cabelo que o afagasse, ouvisse calado um soluçar baixinho e me deixasse ficar quietinha, assim... tipo bichinho de conta que se (des)enrola, e se deixa ficar na sua pequenez mais uma vez...

Saudades de um colo assim... Ou desejo de ter um, sem nunca o ter pedido...

Weee

Estava eu na casa de banho a preparar-me para sair, quando a Nany vem ter comigo, e pergunta-me:

- Mãe, essa espuma é para quê?
- É para pôr os caracóis da mãe mais bonitos.
- Mas eles já são bonitos sem a espuma... - Toma lá que já almoçaste nina! E continuou:
- Mas não são só os caracóis, tu és toda bonita mamã!!!
- Obrigada princesa!!! - E vindo logo da Nany, que não é dada a mimos nem chamegos, aquilo funcionou como um bálsamo.

- Adoro-te mamã... - Mau... Já me começava a parecer fruta a mais! Lol
- E eu a ti filhota, mas espera lá... Essse teu sorriso traz água no bico!! Conta lá vá.
- Olha, posso levar os patins para o parque? - Eu sabia!!!
- Filhota, com os patins não consegues andar nos escorregas nem nas outras coisas pois não?
- Pois não... tens razão, mas eu queria tanto...
- Logo andas amanhã pode ser?


Saiu de ao pé de mim, foi-se calçar, e mais tarde perguntei-lhe:
- Deixei de ser bonita filha?
Joga-se a mim que nem polvo, com um abraço e um sorriso do tamanho do mundo e diz-me:
- Claro que não!!! És linda sempreeeeeeeeeeee!!!

E já ganhei o Domingo... ;)


Weeeeeee

Desabafo...

Depois de uma noite mal dormida, nasce mais um dia, confesso que sem vontade de sorrir, algo pouco habitual em mim, e durante a manhã uma angustia no peito, meio sem motivo (ou secalhar até não) quando ao preencher uns papéis, me dei conta de que amanhã alguém faz anos... Nada acontece por acaso.

Normalmente sendo como sou, já estava há 2 semanas a preparar uma surpresa, a convocar tudo e todos, e em pulgas para que o dia chegasse. Não que seja pessoa de apenas em ocasiões especiais dizer o quanto amo alguém, o valor que tem para mim, faço-o diáriamente, em palavras, actos e gestos, mas não...

Passam-se semanas e semanas que não me lembro da sua existência, nunca foi parte integrante da minha vida, mas dela parti. Logo eu que sou a primeira pessoa a dizer que se deve perdoar, relevar, que as coisas não devem ficar por serem ditas, que as pessoas um dia desaparecem e ficou algo por dizer e já não se pode, mas neste caso... não. Talvez seja o estado de metamorfose que atravesso, ou simplesmente me cansei de ser boazinha, de levar pancada da vida, mas por mais que tente, não consigo deixar de sentir tristeza, até uma ponta de inveja, um dos 7 pecados capitais, quando oiço historias tão fofinhas, tão bonitinhas e divertidinhas das aventurinhas partilhadas, e eu sem uma para me lembrar, mas enfim, life's a bitch! And so am i...

A ultima vez que falámos,vai fazer secalhar um ano, foram trocadas umas palavras muito amargas, talvez das poucas vezes em que soltei veneno puro e bem apurado, anos para isso, em que ouviu o que não esperava mas merecia e ainda ecoam na minha cabeça... E é nestas coisas que me sinto péssima, no facto de não estar a conseguir passar por cima disso, logo eu, que levei uma vida inteira a perdoar, a pedinchar atenção, agora não o consigo fazer.

Hesitante se lhe ligo a dar os parabéns, se lhe mando uma sms ou simplesmente não dou sinal algum... Lágrimas caem-me de raiva, de impotência, de apatia, de desagrado, mas pela pessoa que deixei de ser e me tornei, era mais fácil quando dizia que sim a tudo, doía mas uma dor difrente, mas de qualquer das formas já sei que o dia vai passar e vou arranjar pretextos para o tempo estar ocupado e não dizer nada.

Fazes 51 anos amanhã Pai, há quem dava tudo para poder dizer um Parabéns e não pode, eu a poder... não sei se o vou fazer...

It rains...

Hoje começei o dia como sempre na correria, chego ao carro e suspiro, no caminho bólide ao dobro da velocidade que era suposto lol, e oiço uma musica que me puxou um sorriso instantâneo... O seu quê de alegre, o seu quê de contagiante, para mim pelo menos e o carregar de baterias, funciono como os telmóveis pá! A trabalhar onde trabalho, se não for assim, morro no praia como dizem os brasileiros!!!

Assim que entro pelo esccritório, começam as guerreias, azedumes, grrrrrr!!!!

(Lembra-te nina, lembra-te, respira fundo, conta até 10 e faz de conta que estás no Louvre...)

Dia chato para burro, exigente, formação com um tio de Cascais que só lhe faltou foi chamar o Ambrósio com os Ferrero-Rocher, a seguir atender duas bolas de berlim que... Ohhhhh Deuuuusssss!!!! Devem ter-me achado com cara de Duchaisse ou Fofo de Belas, que mais um pouco uma delas derretia-se na minha secretária a olhar para mim, e eu sem ter onde me enfiar, só queria que se fossem dali para fora!!!

Saio de serviço, e mais trinta por uma linha para fazer, e oiço primeiro:

- Mãe, compras-me a Winx que faz blá blá? Ah, e a KimPossible que tem um telemovel buéda fixe?!? Quando chegarmos deixas-me ir ao messenger namorar com o Gui? O que vais fazer pró jantar?!?!?

- Princesa... boa tarde...?!

- Ah... desculpa! Mas posso isto? E aquilo?

Nisto, toca de ir buscar a metralha nº 2, e a saga continua...

- Mamããããããããã!!!!!!!!!!! Vamos aos Bichinhos Carpinteiros? Compras-me gomas? Quero ir ao circo ver os leões a ardeeeeeeeer..... Oia oia, sabes o que fiz hoje mamã? Despejei aquela coisa que tem as bolinhas de sabão na casa de banho toda pelo chão... foi tão girooooooooooo!!!!!

- Isso não se faz metralha!

- Mas tu quando eras pequenina como eu mamã, tambem fazias muitas asneiras que eu ouvi a avó contar sim!??!

(Respira nina, conta até 10 e faz de conta que estás no Louvre...)

Chego a casa e trinta por uma linha por fazer, e a resmungar coisas como "porque é que não nasci rica, alta, loira, famosa, esbelta e sem preocupações, e o cansaço ataca... Necessidade de algo... Até que me lembrei... Youtube!

As metralhas é só verem o portatil a passar para a cozinha que se ouve logo o Yeahhhh, conhecem a mamã, sabem que em seguida vem a doideira...

Melodia na mente, toca de pôr a tocar, e party time!!!! A vontade era de fazer como em menina, quando fugia da sala de aulas para vir para o pátio chapinhar nas poças de água que a chuva criava, reguadas a valer depois, mas valia a pena. Em vez disso, depois do jantar, toca de soltar o stress e ter a idade delas de novo...

O melhor balsamo que tenho...

E lá se vai mais uma segunda-feira!

I'm back...

Há quanto tempo não vinha aqui... Já sentia saudades confesso. Mas para vir aqui deixar queixumes, penso que deles todos estamos cheios, cada um com o seu, e os tempos não têm sido nada fáceis. Mas o Pensamentos não podia deixar morrer...

E como sendo um cantinho meu que encaro como uma espécie de diário, muitas vezes deposito nele pensamentos que normalmente não tenho em conversas de café, e como gosto de um pouco de polémica e temas controversos, hoje dedico-me a um que acho interessante, aliás já falado aqui por diversas ocasiões mas com vertentes diferentes...hoje acrescento-lhe mais uma.

Todos temos blogs onde escrevemos o que queremos, uns com um propósito, outros com outro, uns numa vertente, outros noutra, e criamos até certo ponto uma imagem de cada um pela escrita,uma espécie de espelho, nem sempre correcta mas é inevitável que assim seja. Debruço-me sobre a vertente mais "suis géneris", mais infernal e menos inocente,será que essa imagem mudaria? Por certo que sim para maior parte das pessoas, porquê? Será por preconceito? Rótulos e pré-definições? Mente fechada e pequena? Razão de ser? Cada um responde por si.

Nunca fui nem sou preconceituosa, defeito incorrigivel quanto a mim, apenas mostra ignorância pelo que desconhecemos e não queremos conhecer sequer, e é mais fácil afastar o que nos faz confusão do que se tentar inteirar se será mesmo assim. Falando de blogs, se eu tiver por exemplo um blog com conteudo para maiores de 18, a vossa imagem de mim muda? Conhecendo-me deste universo saltando para um bem diferente, será que a minha imagem passaria de menina imaculada para cabra safada? Questão que permanece...

Vejamos as coisas por este prisma:
Imaginemos que alguém tem um, cria amizades através dele, e dá a conhecer cantos menos "calientes", por certo será visto como um complemento a uma vertente de alguém, bem encarado,mas e se for ao contrário? Não surgirão aqueles tipicos " Ahhhh", "Ohhhh", "Quem diria?!?! Que cabra!" blá blá blá, e nem estou para palavrinhas meigas quanto ao assunto. Sairiam coisas como "não diria, mas olha que nunca me enganou", "deve andar à procura de alguma coisa", mas isto tanto no campo feminino como no masculino claro. Se bem que ao Homem sempre tudo foi permitido e aplaudido, e longe de mim dar uma feminista, apenas constato factos, já a mulher seria vista como promíscua, leviana, profana e mais não sei o quê, o que me remonta a um post antigo, onde falava sobre a compra de uma Playboy que fiz e de mentalidades com as quais lido diáriamente.

Estarão as pessoas preparadas para aceitar esse lado como um lado que todos possuimos? O sexual? Ou seremos todos meninos e meninas que não partem um pratinho e depois destruimos a loiça toda dissimuladamente?
Nunca se deve julgar um livro pela capa, assim como não somos ninguém para julgar um outro alguém, não possuimos esse direito.

Nina's back! Mais polémica que nunca...

Obrigada...

Pensamentos meus... que ultimamente não têm sido muito risonhos, confesso...Tenho deixado de postar, deixado de visitar cantos que me são tão queridos, falta de tempo, paciência mais, admito, ou disposição para isso mesmo. As palavras têm-me falhado muito, até com quem estimo tanto extra-blog...
Amizades que aqui criei, mesmo que de aqui não passassem, acarinhei cada uma como se flores fossem, e como tal, delas me despeço.
A todos o meu mais sentido obrigada por cada visita, elogio feito ou critica construtiva, é disso mesmo que somos feitos, e como tal não posso deixar de agradecer a presença de cada um.
Tanto este como o Sonhos, serão encerrados ou pelo menos dados a um descanso merecido.
A todos desejo um Feliz Natal e própero Ano Novo!

Devaneios...

Estes ultimos tempos têm sido muito complicados para mim, a todos os níveis. Aliás, este ano de 2009 tem-se mostrado "fatal" em muitos sentidos, mas essencialmente de mudança, bem dizia o meu horóscopo o ano passado que este seria um marcante... Só não diria que seria desta maneira! Ano que com os acontencimentos que pessoalmente o caracterizaram, me têm marcado óbviamente, me têm aprisionado em dores que não desejo a ninguém, mas libertador de mim mesma ao mesmo tempo. Entre tempos dormentes, uns sufocantes e até agonizantes, só eu sei como, esses mesmo acabaram por me fazer dar uma reviravolta que eu mesma ainda tento lidar com ela. Também tive momentos tais de perder a gravidade e alcançar estágios desconhecidos, onde abraçei o Céu, pisei o Inferno e me mantive no purgatório tempos a fio... Todos eles me ensinaram a conhecer uma faceta diferente e antagónica do que sempre fui. Ainda hoje em conversa com a minha mãe, sobre o pai da minha irmã, e sobre o meu pai, íamos conversando no carro e às tantas parou, e perguntei porquê, disse que estava diferente, já não levava desaforo para casa, estava segura de mim mesma e que se sentia orgulhosa, sabendo perfeitamente que mais cedo ou mais tarde vai acabar por sobrar também para ela, mas que prefere que assim seja. Pois é, mesmo aprendendo todos os dias e morta para que o ano acabe, tem sido frutífero, mesmo que negativamente o tenha sido. Na dor encontramos forças que não sabemos possuir, e aprendi que quem gosta gosta, quem não gosta... põe na borda do prato!
Isto porque o meu pai, tão fofo que é,achou que tinha o direito de ser irónico comigo e dar uma de papá (nem filho soube ser, quanto mais pai)e puxar as orelhinhas a quem não devia... eu. Acabou por ouvir o que devia, não devia, não queria ou não esperava, e se há coisa que a lingua portuguesa não bate os pontos à inglesa é na ironia, humor negro e sarcasmo. Nesta vida sempre disse que " A César o que é de César", seja no bom ou no mau. Toda a minha vida enalteci, agradeci tudo, não há quem não diga que não de justa causa, e não sou soberba mas sei o que sou e como sou, hoje sim, mas sempre guardei para mim o resto, hoje? Não. Não gostou? Azar! Quem semeia sementes, colhe tempestades.
O pai da minha mana, alguém que sempre adorei, via como o pai que nunca tive, mesmo que por poucos momentos que fosse, nunca hei-de esquecer por exemplo quando tinha 12 anos e num passeio com a minha mãe e ele, ao ouvir Chris de Burgh chorei em silêncio no carro, de felicidade e tristeza ao mesmo tempo,alguém que sempre defendi perante a familia toda contra todas as adversidades, acreditei, mas que com os anos me foi decepcionando, como homem, mas principalmente como pai, tendo-lho dito directamente na cara, mas que nunca me tinha feito perder a fé nele, até agora... E sei bem que se lhe ligar atende-me o telefone, ouve e cala-se como sempre o fez. Sempre me ouviu assim como o contrário,sempre tivemos uma ligação muito forte e especial, sempre teve mais presença na minha vida mesmo que ínfima fosse que o meu, assim como me defendeu e eu a ele, mas mais uma vez me mostrou que a desilusão é mais certa que o contrário...Sabe bem que o adoro, que uma boa risada é a nossa conjunta, as nossas diabruras não têm par, somos iguais nisso, mas que não o perdôo na unica coisa que esperaria dele, ser um pai...
Entre estas situações, tantas se mostraram este ano, talvez o pior da minha vida mas provavelmente o mais enriquecedor a nivel de conhecimento próprio.Prestes a acabar, por um lado peço que termine logo, por outro dele levo o maior ensinamento que alguma vez tive.
Eu... sou eu...

Desde Segunda-Feira que tudo está virado do avesso... em todos os sentidos. Não que não desse valor às pequenas coisas(sempre dei) à vida em si ou à fragilidade da mesma, logo eu...mas nunca me senti tão impotente como agora, e com a impotência vem a raiva, a tristeza, a força em si mas a quebra da mesma. Nesta altura tudo ganha contornos que numa altura menos...intensa, não saltariam à vista ou seriam gritantes como agora. Umas atenuam-se, outras intensificam-se, umas desvanecem por completo e outras sufocam-nos...

Com a cabeça a mil e dividida entre duas camas de hospital diferentes,cada uma com a importância,nem me atrevo a pensar em fraquejar, mas confesso que a esta hora se torna dificil.Poderia pensar ah e tal sou humana também, mas tenho pessoas que precisam da minha força mesmo sem saber onde a ir buscar, mas de que adiantaria ser mais uma a chorar desalmadamente?Quem limparia as lágrimas e daria força, mesmo gritos e berros que sejam para os manter acordados, alertas, mas que os incentiva a continuar? Numa coisa sou muito boa, sem falsa modéstia, é a procurar o bom das coisas, por mais infímo que seja, sempre preferi ver um copo meio cheio a um meio vazio, e nisso se baseia a esperança, a felicidade, a vida... Mas confesso que tanto sorriso, tanta força, tantas palavras de coragem apenas escondem a dor, a raiva, a tristeza que sinto, e mais... a impotência!

Saber que uma mulher de 52 anos, que deu a vida por duas filhas, que as "estragou" inclusivamente (como provavelmente faço com as minhas), que sempre foi o cérebro da casa, de uma vivacidade imensa, que não fala, grita lol mas que é de uma alegria contagiável, doce e que amo, sabe-la a definhar numa cama, entubada, inchada, irreconhecível, num farrapo, dói demais... Uma mulher que suportou coisas de filhas que mais ninguém suportaria, tantas vezes "discuti" com ela por permitir,mas mãe é mãe (será?)mas ao ponto de a ver virar um zombie autêntico de calmantes que tomava, e saber que uma delas, ao saber do acidente e do seu estado, dizer que ia pensar se a ia ver ou não... que não conhecia tal senhora...FODASS!!!!!!!!!!!!!!!

Dá Deus nozes a quem não tem dentes para as roer mesmo... Devias de ter passado fome! Devias de ter passado frio! Devias de ter mendigado pelo prato de comida que te deram criatura infame!Não te atrevas a cruzar o meu caminho... Nem atravesses a mesma rua que eu, ou não respondo por mim...Mando-te para outra cama de hospital também criatura ruim! Uma mesmo com os defeitos que tem, a que julgavam a "ovelha negra" tem estado lá, com os seus fricotes é certo mas lá! Tu... Um ser ignóbil que só pode estar debaixo de algum tipo de bruxedo, porque ninguém faz uma coisa assim, sem ter motivos!!!!! Das coisas que mais me dói no ser humano, para além do egoísmo é a injustiça... Nem a minha raiva mereces, mas o certo é que a puxas. Uma filha amada, criada com o carinho que lhe era merecido (ou não), virar as costas assim a uma mãe... Nem que fosse o pior ser do mundo caramba, a pior assassina, mas sendo um ser que ama, cuida, protege, releva todas as merdas possiveis e imaginárias,e ainda acredita que tudo é passageiro, é dor demais... Penso que as lágrimas não caem porque ainda não te vi Titi,a raiva por tudo é demasiada,porque sei que se te visse assim,não aguentaria... Cheia de dores, nem consigo imaginar a tua agonia, uma hora para te desencarcerarem do Opel Corsa e tu consciente, a perguntar pela Ester, a Ester, a Ester...Dela nem falo hoje...

Ainda não te tinha imaginado como hoje ou agora, a ti e à minha sobrinha linda...Talvez a quente ainda, mecanismo de defesa, preocupada em ser forte, achei frieza a mais da minha parte até,só oiço bip bips na minha cabeça, os teus e os da Ester... Tu que conheço há 11 ou 12 anos já, que ao fim ao cabo não me és nada ou sangue do meu sangue,mas és como se fosses!!!! Quem define o que é sangue ou não?

Mãe tua, avó da Ester, que ainda não sabe... Senhora com 86 anos, daquelas avozinhas que sempre defini como avó de conto de fadas, que muitas vezes até penso nem visitar quando vou à vossa terra porque assim que me vê chora... mas não consigo mesmo, é unica! Mulher que como tu lutou a vida inteira e que tem uma ternura, uma cândura sem precedentes, saiste a ela. Numa aldeia pequena como a vossa,(já todos sabem menos ela) saberá mais cedo ou mais tarde que tanto filha como neta estão em coma, a correr risco de vida... Como será Titi? Nem tu mesma imaginas o estado de Ester nem podes ou deves, quanto mais ela. Uma senhora que me recuso a ver sofrer, mas terá de saber... Mas isso a matará do coração, todos sabemos disso. O teu sobrinho... o que te baptizou de Titi, o primeiro, está um farrapo... foste uma mãe para ele (junto com a dele), tia, sorriso e tudo mais...Mana casula em coma, tia amada e adorada em coma, não sei mais o que fazer! Acorda Titi por favor...Mariana Fialho, acorda! Manda a merda dos ventiladores, drenos, fracturas para o c**** mas mostra do que és feita mulher!!! É que dói muito sabes?

Revolto-me, não merecias! Nem tu nem o anjo de cabelos encaracolados,de tenra idade que engessado se mostra noutro canto inanimado... Cansada de pedir a Deus por vocês já... mas não desisto! E se por algum motivo ou designio, ele não se mostrar soberano... estarei cá Fodass!!!

Agora loira de voz alegre, toca a despertar sim? Cá estarei para ti...

Dia de merda...

Que dia de agonia... Cunhada menina ainda, nos cuidados intensivos em coma e os pais a terem de dar autorização para que lhe sejam retirados os dentes partidos ou presos por um fio apenas (cerca de metade talvez) tal foi a pancada, cirugia plástica ao maxilar partido agendada,outra à bacia,e as lesões cerebrais ainda por definir...E eu sem poder fazer nada a não ser segurar as lágrimas que caem pelos rostos, nem as minhas consigo verter.
Tia que aparentava estar mais ou menos, no fim das contas também está em coma, induzido, que passou dos cuidados intermédios para os intensivos também, e com uma lista imensa de fracturas! É maxilar também, é pernas com um sem numero delas, é rótula exposta, e como se não bastasse já terem tirado o baço pelo mesmo risco iminente de vida pela hemorragia causada, costelas partidas que perfuraram um pulmão... O outro também danificado, estando a serem drenados constamente e com risco de infeção gravissima devido aos traumatismos causados pelo acidente.
Ambas em risco de vida, tia no Algarve e sobrinha em Lisboa... Num minuto estavam bem, no seguinte... nas mãos de médicos e Deus. Apenas com tempo agora poderá se revelar se ficarão sequelas ou não. As vezes que já rezei e pedi por elas... Ele vai-me ouvir, a mim e a todos os envolvidos...

Lágrima que já...caiu...

Depois de um dia como ontem, o de hoje então... Pelos vistos as fracturas não se ficaram por aí não foi Esterocas? Vá mais um braço partido e suspeita do outro, engessada quase dos pés à cabeça, bacia a ter de levar mais uma cirugia pelo menos, e o o coma...persiste.

Como se não bastasse, a ti também não te pouparam Titi... Pernas desfeitas, mais lesões que as que se mostraram ontem, nem sei ainda quais são, uma filha que... não merece o ar que respira, a outra num farrapo autêntico, e tu... numa cama de hospital sem saber como te vou encontrar daqui a pouco. Desencarceradas de um carro que virou uma málgama de ferros, assim estão vocês... nas mãos Dele.

Peço a Deus por ti e pela minha menina linda... Ele há-de ser grande, tem de ser!!!

Lágrima que não...cai

Há expressões que usamos diáriamente, umas com afinco, outras por ser corriqueiro, outras porque... enfim... hoje me dedico a uma que se adequa bem ao dia de hoje. Um dia de merda...

Dia até começado com uma boa disposição acima da média, mas como uma mão dá e a outra tira, toca de estragar o teu dia nina!E o meu foram infímas migalhas... A meio da manhã toca de levar com o telemóvel a tocar e ouvir a voz do boy a soluçar do outro lado, a contar um acidente de carro com entes queridos. Tremendo que nem varas verdes, pedi calma e que explicasse o que se passara... Uma menina de 14 anos e a tia de ambos tinham tido um acidente aparatoso e cada uma tinha ido para seu lado,a tia Mariana ou Titi como é carinhosamente apelidada, para o Hospital de Portimão e a Ester de helicóptero para Lisboa, Hospital de Santa Maria, ora num acidente já a chegar ao Algarve, coisa boa não era.

Cabeça a funcionar a mil à hora, liguei para todos os departamentos de bombeiros a tentar saber algo mais, apenas soube que a menina estava em mau estado... Boy a sair disparado de casa, com 24h de serviço em cima, sem dormir a pegar num carro em más condições, directo a Lisboa sem o poder segurar, mana casula, e eu com o maior sangue frio possivel. Entre noticias de uns e outros fui sabendo que a titi para além de uns joelhos desfeitos e multiplas fracturas nas pernas, tinha uma hemorragia interna enorme, perdido muito sangue e baço que tinha de ser retirado o quanto antes, mas depois de retirado não corria risco de vida, já a minha Ester... Não era bem assim...

Impotente talvez seja o melhor termo a aplicar, entre a merda do telemovel que não paráva,o telefone fixo entre hospitais e merdas do género, uma criança dá entrada no Hospital com um quadro clinico menos simpático... Um maxilar partido, falta de dentes, cara rebentada,uma bacia com ferros expostos (havia partido a mesma meses antes e ainda não os havia tirado) um baço a causar uma hemorragia tremenda, tinha que ser tirado o quanto antes senão ficava ali mesmo no helicóptero, mas nada causava o coma que levava quando nele dava entrada, o traumatismo craniano sim.

Depois de cirugia de urgência mal chegada a Lisboa, é internada nos cuidados intensivos da unidade de Pediatria em Santa Maria, a neurocirugiã anuncia mesmo assim que corre risco de vida devido ao severo traumatismo craniano que tem, imenso,e que o prognóstico é muito reservado.Sequelas? Inevitáveis... Eu? Com a maior calma possivel, até agora...

Boy para acalmar, sogra e sogro para quase gritar para se acalmarem(como se fosse possivel), apenas choravam e choram desalmadamente, Ester prostrada numa cama de hospital, sem reação, apenas uma cara linda que dorme... À espera de resultados de TACS, raios-Xs, e merdas do género de sacar cabelos encaracolados para meter tubos na cabeça da moça e mandar papás fora do quarto por uns bons minutos,sem saber o que era ou para que servia. O que importa é que eram necessários. Venham eles caramba! São para a pôr boa? 300 que sejam, mas que os façam!!! Dói? Que se foda! Mas ponham-na boa!!!

A esta hora, depois da calma aparente, frieza quanto ao assunto até, tudo cai.Não me reconheço a mim mesma, confesso... Quero é a Ester boa, a andar, a falar, a rir, como antes! Ligo à minha sogra que não fala, chora e que tento confortar com as minhas palavras até menos mimosas às que está habituada secalhar, mas que lhe pedem para ir comer, se fortalecer pela menina que a espera no quarto, mas que dela precisa forte, e mãe,boy que... chora... e a revolta toma conta de mim já. À espera de noticias da titi, que adoro, mulher, tu... Quantos não te queriam como mãe??? A revolta que sinto agora não tem explicação! O que motiva as minhas palavras eu e tu sabemos... Mas sei que apesar das tuas mazelas, te pões boa num instante!

A minha Ester... Tem que ter o mesmo tratamento! A menina que conheço desde os 3 anos de idade, que dizia "galola" em vez de gaiola, que adorava o cheiro a gasolina cada vez que se parava numa bomba de gasolina, que de piralha de palmeirinha na cabeça passou a mulher de figura esbelta de quase 1.80mt de altura,(já passaste essa marca aliás) esguia e sorriso inconfundivel, o que cresceste catraia! Não te atrevas a falhar-me agora.... Não te ia perdoar nunca miuda!

Maxilar partido? Temos pena! Bacia? Arranja uma nova! Eu procuro no Google para ti, mas não me falhes miuda,não desta maneira... (como se tivesse nas tuas manitas...)

A ira domina-me a esta hora, a cólera então... Tanto ser malfadado a merecer o purgatório, mas o valente e no seu sentido lato, e dois seres que não o merecem a sofrer? A fazer sofrer quem os ama? INJUSTIÇA!!!! Tu Mariana, mereces a merda de... que tens??? Tomara eu fazer justiça pelas minhas mãos.. seria implacável neste momento, a que me segura agora, desculpa....

Tu Ester... Anjo em sua aurea inalcançável, nem palavras tenho para ti... Nem as lágrimas me caem, ou sequer caíram hoje, tal é a raiva que sinto por tamanha... INJUSTIÇA! Quem me conheçe sabe-me emotiva, chorona, mole, e merdas como estas, mas hoje... NÃO!!! E que raiva sinto de mim, sinto-me... nem sei dizer, queria chorar mas não consigo, até precisava, mas não adiantaria de nada, porque não te acordariam do coma! Ou mudariam o teu estado miuda?

Sabes qual é a minha vontade? Chegar à beira da tua cama de lençois de hospital tipicos, abanicar-te e gritar " Acorda miuda, já chega!" E nisto nem uma lágrima cai, dasss... Virei monstro? Diz-me que não Ester. Até porque sei que amanhã acordas,olhas para mim e com o teu sotaque bem alentejanito me dizes:

- Mara, que estás fazendo aqui??? - Eu te responderei...

- Escuta lá ó magrela, vamos a mexer esse corpo Danone tá?? - E assim seremos as duas...

Tu a minha menina que comia batatas frias cruas e eu... a "tia" maluca!

Espero por ti na praça de sempre...e ai de ti que falhes miuda!

Troca de posições??

Tendo começado o dia menos bem, com um nó na garganta, deixar uma princesa lavada em lágrimas na escolinha (raro na Íris) é dose, mas lá veio o sorriso matinal, e que sorriso! Toca de passar o dia a sorrir,na galhofa, é da praxe diga-se de passagem, ou não fosse eu assim por norma,(capa?) e morta para que chegasse a hora de sair para pegar na minha pimpolha e mimá-la muito. Chego à escola e perguntei como tinha estado, contaram-me que o choro tinha sido por saudades da mamã, mas sendo igual a ela,já me conhecem, lá lhe tinha passado. Mas para a mamã não!!!!

Hum... O que fazer para animar as pérolas da minha vida? Algo que era para ter feito à hora de almoço mas que propositadamente não havia sido feito, e nisto perguntei:

- Princesas, bora lavar e aspirar o carro? - Côro... - Yeahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh! - Como é fácil contentar uma criança... Não precisa muito,apenas uma dose q.b. de loucura, e essa... abunda! Depois de pôr a musica do noivo em fuga looooool (Hot n'cold) eis chegadas 3 gatas pingadas e toca de sair para aspirar o bólide da imagem... Sim meus amigos, é... meu!!!! Posso sonhar ou não?

A Íris como sempre saltou da cadeira, pega no chapéu de chuva (como se chovesse no Algarve) e a querer dar uma de Mary Poppins toca de o abrir e cantarolar pelo espaço, a Daniela de roda da mãe e o rádio a tocar. Tira tapetes blá blá blá e nisto a Je debruça-se para puxar os bancos para trás, até Oreos tinha debaixo do banco, e entretida sinto a mão da Ariel a puxar as minhas calças para cima meio mandona...

- Amor o que foi??? A mãe não está com frio! - Alheia mesmo...

- Mãe, tens as cuecas... ou lá o que é isso à mostra!!! - Responde num tom bem autoritário.

- Hãããã??? - Sim, sei que as calças eram de cintura baixa mas havia cinto a prender. De qualquer forma a camisola era de tal forma comprida que não se notaria, mas a minha filha retorquiu:

- Mãe, estão ali uns moços e vão ver!!! -Jogo a mão e realmente... Olhei para o lado e tinha acabado de estacionar um carro com malta nova dentro, sim que a nina aqui está com os pés para a cova, e fiquei vermelha que nem um tomate... Não sei bem se pelos ocupantes da viatura a olhar, se pelo puxão de orelhas de uma pirralha de 9 anos, mas só sei que fiquei para morrer!

Imaginam o que é aspirar um carro e estar sempre atenta à posição que se adopta? Não? Não têm uma coquete em casa então...loooool

Despachei-me o mais depressa possivel, toca de ir para o cubiculo mais longe possivel para a lavagem e ver a cara de duas meninas a rir desalmadamente com o jacto nos vidros,e eu a rir como xavalinha perdida...

Nos meus pensamentos, senti-me numa troca de papéis doida!!! Uma pirralha vejam-me bem... A dizer-me a mim que não devia de estar assim ou assado...looool Não devia eu de fazer o papel de mãe ultrajada e ela de filha a corar por todos os lados???Perdi o meu lugar naquele momento...

Toca de ir para casa, mas com uma vontade de rir maluca... A princesa pequenina de brilho nos olhos, a princesa grande de Mp3 nos ouvidos, e eu... pronta para mais uma dose de... vida!

E são elas, as minhas princesas que me... ensinam... dão vida.. e fazem sorrir... dia após dia... peripécia atrás de peripécia, mas elas... São tudo!!!

Amo-vos filhas minhas!!!

Desabafo

Hoje, depois de um dia como tantos outros, me debruço sobre os meus "Pensamentos" e de entre tantos temas que tinha elaborado para ele, agora, apenas me ocorre um, mudanças...

Se há coisas que não podemos evitar nesta vida, duas são fatais como o destino: a morte e a mudança! A morte por motivos óbvios e a mais certa de todas, basta estar vivo para ela existir e a mudança.

Essa acontece quando acha que deve, como deve, e a tenho sentido, não gradualmente para mim, mas avassaladora, comigo mesma, e mesmo com os outros. Fruto de tudo um pouco? Por certo. Em pequeninas ou grandes coisas? Depende de quem lida comigo e assim as lê. Toda a minha vida, meros 31 anos de existência, (como me sinto pequena) nada foi fácil, nada foi como devia, nunca me queixei, facturas que a vida me apresenta por pagar, quem me conhece sabe que não sou de me queixar, sempre levei a vida com um sorriso, mesmo que tivesse o coração a sangrar aprendi a não o mostrar.

Aprendi a chorar escondido, a estar lá quando os outros precisam,(sempre fui assim) mas a guardar para mim o que devia ou não devia, mas as mudanças ensinam-nos, as mágoas sucessivas mostram-nos que somos apenas humanos e não anjos falsos como soberbamente nos julgamos ser (eu) e que temos o nosso ponto de ruptura....Sempre fui verdadeira em tudo... Nos sentimentos, no que era, sou e aprendi a ser... Mas o meu ponto de ruptura chegou....

Farta da faceta calma e benevolente, farta do altruismo,farta da educação, farta de ser o que os outros esperam e nunca chegou... Farta de ser assim!!!

Farta de me preocupar com os outros, farta de oferecer ajuda, farta de ser doce, farta de estar lá, farta de ser a menina que esperavam que fosse, farta... de ser um fantasma de mim mesma!

Com a vida aprendemos muito... muito mesmo...

Weeeeeeeeeeeeee

Pois é... A bebé hoje sou eu...

Tenho direito a isto...

E como a minha princesa mais pequenina me obrigou a ouvir esta musica a manhã inteiraaaaaaaaa, e quase me enforcou se não a metesse, cá está ela... Eh Eh Eh

Um bom Sábado!

weeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee